...

This is not love, just my loneliness.

Mindless thoughts...

Soñé tres veces.

Un lugar extraño, que parece ser estacionamiento sin serlo. Hay lugares numerados al lado o al final de caminos sinuosos y escondidos.

Ya he estado aquí antes (otras dos veces). El mismo lugar, pero en sitios distintos. 

Veo el camino pavimentado, con líneas amarillas, y columnas, o vigas de metal de color rojo intenso que soportan lo que parecen ser techos. Hay árboles frondosos y raíces grandes entre todos las columnas. 

Llego pues, a este lugar que ya he estado (dos veces). Tengo la certeza de que mi tarea es ir a enterrar algo. Sé que lo tengo que hacer. Camino por el sendero de pavimento, rodeo el camino sinuoso, y doy vuelta a la derecha, casi como si fuera en "u". Sigo caminando, pensando en los números que veo en el suelo al lado del camino. Busco uno en particular, y pongo atención mientras camino.

Llego al número 17. Sé que es aquí. Me paro, me acerco y me dispongo a abrir el suelo. Levanto la placa con el 17, y veo el agujero donde va a quedar lo que estoy enterrando.

Un bloque de concreto cae. Veo que tiene unas letras negras inscritas en el borde superior. No recuerdo qué dicen. Pongo otro bloque de cemento. Veo que cuando cae sobre el otro, el primero se resquebraja. Siento mucha curiosidad, y empiezo a romper los bloques.

Cuando termino, cierro el agujero con la tabla. Estoy tranquilo. No siento alguna emoción en particular. 

Y despierto.

Mindless thoughts...

Se siente horrible.

Verte en una foto del después. Cuando yo aún batallo con el antes, del que intento zafarme de una vez por todas. (Aunque me llevará algo de tiempo, admito sin pena...)

Ese nudo en el estómago, creo que me durará un rato. Ojalá mis dedos puedan exorcizar ese sentimiento, aunque sea por un rato. Un rato, es todo lo que necesito. Un rato... ratito...

De verdad... Creo que un cigarro no me caería nada mal.

Mindless thoughts...

Año nuevo... vida nueva.

Y hoy, aunque el nudo en la garganta no me deje hablar, mis manos mueren por gritarlo... ya se acabó.

El año, y nosotros.

Nos pensé, pero no nos hicimos realidad. Y sí, debo decirlo, no fue sólo mi culpa. Nada que no viera venir.

Que te vaya bien a donde te vas. Yo voy a estar bien, por eso no te preocupes. Aunque ahorita no lo parezca (ni lo sienta).

Adiós...

Lo mejor todavía está por venir.

Mindless thoughts...

Back to the future.

Leo y leo lo que escribí antes. Esa maña que tengo de acordarme de cosas que ya se me habían olvidado.

Seguiré escribiendo, cuésteme lo que me cueste. Y pese a quien le pese.

Mindless thougths...

Car wreck.

Nunca he estado en un accidente automovilístico de importancia mayor. Hasta ahora.

Ha sido un largo tiempo ya. Había dejado de escribir, porque tantas cosas buenas estaban pasando. Por fin, por un momento, me dejé llevar por lo que quería, por quien soy, por lo que soy.

Muchas cosas han cambiado desde la última vez. Quiero creer que ya no soy el mismo niñito de antes, que he crecido, que he madurado, que he vivido.

Pero esa terrible sensación de la montaña rusa está de nuevo. Esa maldita montaña rusa.

En este tiempo he amado. De verdad. Me he equivocado (bestialmente, he de admitirlo con vergüenza). He aprendido, me he encontrado y te encontré. Me adapté, hice un esfuerzo, que si bien enorme, no me costó trabajo porque lo hice por tí, por mí, y por nosotros.

Pero enterarme de lo que no me podía enterar... de lo que no me debía enterar. Justo cuando me estaba poniendo paranoico de que intentabas alejarme.

Alejarme, incomprensible para mí, por nuevas circunstancias. ¿Nuevas? Para mí no. Para tí, tal vez. No me cupo, no me cabe ni me caberá en la cabeza ese discurso de las nuevas circunstancias.

Pero, pensé (decidí), tú y yo somos diferentes. Así que haré todo lo posible por que tú te sientas bien e interferir lo menos posible. Sin hacerme pasar por mártir, pero es de verdad lo que pensé (decidí).

Y entonces, hace una semana, tal vez el momento menos indicado, fue cuando me di cuenta. En el momento sólo fue un shock.

Ya lo dije, nunca he estado en un accidente automovilístico de importancia. Pero me imagino que así es como se desarrolla. Golpe inesperado (causado sin duda, por mi inexperiencia y mi ingenuidad). Sientes el madrazo, pero la adrenalina está a pico. Sientes (o tal vez no sientes) pero no sabes qué hacer, qué decir, qué hacer. Te sientes ileso (iluso).

Eventualmente, cuando esa adrenalina baja, te das cuenta, que no. No estás ileso. Sientes un sentimiento extraño, un sentimiento que pesa. Un nudo en el pecho que... no se va. Lentamente te destruye.

Sinceramente nunca pensé sentir este nudo en el pecho, otra vez... montado en esa montaña rusa. Yendo en ese carro, que aparentemente no pude manejar.

Yo sé cuál es el problema. Y sé lo que quiero, pero no sé si seré capaz de resolverlo.

¿Por qué?

I'm in a car wreck. I'm falling apart. And no one seems to be around.

No sé por qué dejé a las letras. Parece que son mi único paño de lágrimas. La única fuente de luz cuando mis entrañas están revueltas enmedio de la infinita oscuridad.

Mindless thoughts...

Fuck.

Fuck it.

 

Fuck everything.

 

FUCK YOU!!!!!

 

I can’t let myself go this time… damn… I wish I could. But I just won’t.`

Mindless thoughts…

Aftermath's aftermath.

I lived through it all... and I'm still here.

I've let you go. It's still sometimes hard. I'm still sometimes angry, sometimes sad... but mostly happy.

Happy 'cause I realized how much better off I'm right now...

Like I said. I am grateful, and I will always be. But I deserve better... so much better =)

So, I've nothinge else to do but to move on. I've got plenty of stuff to do. And deal with besides... you know... you.

So eat thesis, breathe thesis and dream thesis... that's what I've got to do. And above all, that's what I want to do. After all this time.

Cya when I see you.

Mindless thoughts...